和白羊男分手后他都不理你,和白羊男分手了他都不理我怎么辦？
和白羊男分手了，他都不理我怎么辦？我現(xiàn)在超級(jí)后悔的！可是他都不鳥(niǎo)我~我是天蝎座哦。。。。大家都說(shuō)蝎子和白羊很不合！看來(lái)是真的~我說(shuō)長(zhǎng)脖鹿啊=__= 不要把錯(cuò)推到星座身上我和我B
年輕的時(shí)候會(huì)想要談很多次戀愛(ài),但是隨著年齡的增長(zhǎng),終于領(lǐng)悟到愛(ài)一個(gè)人,就算用一輩子的時(shí)間,還是會(huì)嫌不夠。慢慢地去了解這個(gè)人,體諒這個(gè)人,直到愛(ài)上為止,是需要有非常寬大的胸襟才行。—《初戀50次》
前不久,一位姑娘心事重重地問(wèn)我,如何判斷一個(gè)人適不適合談戀愛(ài)?原來(lái)在過(guò)去一年多中,她經(jīng)歷了兩次聽(tīng)上去很失敗的戀情。
她和第一個(gè)男友認(rèn)識(shí)時(shí),一種“很合適”的感覺(jué)告訴她,我要跟這個(gè)人在一起。
但是當(dāng)兩個(gè)人在一起后,她開(kāi)始發(fā)現(xiàn)各種各樣自己無(wú)法接受的“不合適”,對(duì)男友總是不滿。結(jié)束了一段戀情,接下來(lái)的那一段竟然又發(fā)生了類(lèi)似的事情,讓她困惑自己是不是找不到對(duì)的人了?
對(duì)著同一個(gè)人,從“很合適”到“不合適”,這中間到底發(fā)生了什么?在回憶起戀情剛開(kāi)始的幾個(gè)月時(shí),很少有人感覺(jué)不美好。激情和吸引力時(shí)時(shí)刻刻都在迸發(fā),發(fā)自?xún)?nèi)心地投注到對(duì)方身上。私心里,我們可能會(huì)覺(jué)得這個(gè)美好的“開(kāi)始”永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)束,不用再努力使自己變得更好,因?yàn)閷?duì)方會(huì)讓自己變得完整。
在開(kāi)始一段戀情之前,我們真的不用想太多,但有五個(gè)問(wèn)題必須要想。有一句話是這樣說(shuō)的:如果你總是做過(guò)去做過(guò)的事,你也會(huì)得到相同的東西。
這五個(gè)問(wèn)題或許是你過(guò)去在戀愛(ài)中從未考慮過(guò)的,而它們會(huì)讓你自然而然地清晰什么樣的人適合你。
01
你在性和情感上的需要是什么?
性和情緒的需要,幾乎是戀愛(ài)關(guān)系最直接期待被滿足的需要了。
如果在這兩種需要上,你并不了解自己,那么期待對(duì)方會(huì)滿足它們就成了一種幻想。很可能你一開(kāi)始就帶著依賴(lài),進(jìn)入了一段關(guān)系。
這樣的幻想之所以不切實(shí)際,是因?yàn)槲覀兏杏X(jué):有人會(huì)比我更懂自己的需要,即使什么都不說(shuō),對(duì)方也能猜到自己的需要。這樣的猜測(cè)游戲,你一定特別熟悉:
男友:“怎么了?你怎么不高興了?”
女友:“沒(méi)什么啊。”(但臉上一副明明有事的表情)
所以常常會(huì)聽(tīng)到有男人抱怨,我不知道自己做什么她才會(huì)高興?我又哪里做錯(cuò)了?
當(dāng)然,猜測(cè)還有一個(gè)更具破壞力的結(jié)果,是自己的需要總是得不到滿足,不滿和抱怨開(kāi)始破壞兩個(gè)人的關(guān)系。
遇到一個(gè)對(duì)的人,最讓人欲罷不能的感覺(jué),是那種自己完整、滿足、自信的感覺(jué)。換句話說(shuō),即使你沒(méi)有在談戀愛(ài),也在追求這樣的感覺(jué)。我們需要確信什么樣的事情,什么樣的物品,什么樣的行動(dòng),能讓自己體驗(yàn)到完整。
你既可以享受對(duì)方帶來(lái)的快樂(lè),同時(shí)又不用依賴(lài)對(duì)方帶來(lái)快樂(lè)。
了解自己在性和情感上的需要,就是了解什么會(huì)使自己滿足。在開(kāi)始一段戀情前,你可以讓這些需要變得很明確,而越明確的需要越容易被滿足。比如,直接地把你的感受告訴對(duì)方,“當(dāng)你做了xxx,我會(huì)感覺(jué)xxx,我希望、我建議、我想你怎么做……”如果你無(wú)法和對(duì)方交流情感上的需要,那么,這段戀情接下來(lái)可能會(huì)很不“走心”。
02
當(dāng)對(duì)方的表現(xiàn)讓你不滿意,
你為ta找理由嗎?
當(dāng)我們被一個(gè)人吸引,會(huì)不自覺(jué)地為ta“找補(bǔ)”,忽略對(duì)方讓自己感受不好的特質(zhì),沉浸在“你一切都很好”的感覺(jué)中。更多去認(rèn)識(shí)對(duì)方這個(gè)人,反倒被擱置了。
比如,有的女孩會(huì)發(fā)現(xiàn),約會(huì)對(duì)象喜歡“教育”自己,以高高在上的姿態(tài)指點(diǎn)自己的錯(cuò)誤。一方面,她們享受著對(duì)方的強(qiáng)大帶來(lái)的安全感,一方面,又隱隱約約說(shuō)不上來(lái)哪里不對(duì)勁。
但不對(duì)勁的感受,往往被各種理由掩蓋了,比如,他只是為我好才這樣。比如,在一起時(shí)間久了,他會(huì)為我改變的。
但是,為此埋下的隱患是,你不確定自己值得被怎樣對(duì)待,于是讓對(duì)方不好好對(duì)待你。
當(dāng)自己感覺(jué)不舒服,卻無(wú)法做出有效的反應(yīng),這時(shí)候很可能你內(nèi)心也在經(jīng)歷著不自信。
越自信,你越會(huì)確信,自己值得擁有一段幸福的關(guān)系。
如果一個(gè)人對(duì)你不尊重,或者時(shí)不時(shí)讓你感到不舒服,你需要意識(shí)到,這就是ta。看到對(duì)方的表現(xiàn),而不是為ta的某些行為找理由,會(huì)讓你更完整地認(rèn)識(shí)這個(gè)人。
正是因?yàn)楹雎粤诉@一點(diǎn),很多人在進(jìn)入戀愛(ài)后有一種苦不堪言的感覺(jué),似乎忍受對(duì)方帶來(lái)的不舒服,成了自己的責(zé)任。
約會(huì)時(shí)遇到再喜歡的人,也別忘了,頻繁地為ta找理由,很可能給你帶來(lái)一段被動(dòng)的關(guān)系。
03
我們是不是假親密?
相信不少人有過(guò)這種感覺(jué):我們很快走過(guò)了牽手親吻,走過(guò)了撫摸結(jié)合,卻沒(méi)有走到對(duì)方的心里。
身體的親密,假如不能夠帶來(lái)情感上的親密,有時(shí)反而會(huì)更快地導(dǎo)致分手。
在身體的親密中,你一次次期待著感情的升級(jí),但是身體的交流卻無(wú)法替代情感的交流。
假親密常常給人一種幻想:我們已經(jīng)很親密了,而忽略了去建立情感的親密。很可能,你正擁抱著一個(gè)自己不適合的人。這也是為什么走過(guò)戀愛(ài)激情迸發(fā)的時(shí)期,一些情侶發(fā)現(xiàn)處理不了矛盾,薄弱的情感親密承受不起沖突,最終不歡而散。
04
我能在心理上和對(duì)方保持獨(dú)立嗎?
這件事非常具有挑戰(zhàn),因?yàn)樗鼤?huì)違背我們喜歡一個(gè)人的感覺(jué)。明明想無(wú)限接近,卻要停下來(lái)保持獨(dú)立?讓很多人無(wú)法接受。
有一種聽(tīng)上去奇怪,但又普遍存在的感受是:保持獨(dú)立會(huì)讓人感到可悲。就像一位30多歲的女性曾對(duì)我說(shuō):“我希望自己能滿足自己,不需要依賴(lài)任何人,但是這種感覺(jué)也讓我很受傷,好像我必須一個(gè)人努力。
”
這種孤軍奮戰(zhàn)的感受,在很多時(shí)候阻礙了我們?cè)陉P(guān)系中保持獨(dú)立,獨(dú)立仿佛意味著,我和對(duì)方的聯(lián)系變少了,我要在一個(gè)人的生活里去成長(zhǎng)。
這樣的“自我成長(zhǎng)”,可以說(shuō)是一種誤解,更多時(shí)候帶來(lái)的后果是,更逃避去面對(duì)關(guān)系,變得更封閉。
但從另外一個(gè)角度來(lái)理解“保持獨(dú)立”,那就是:你想做自己,這既不妨礙你們?cè)谝黄?你可以享受對(duì)方的陪伴,也會(huì)讓你在這段關(guān)系里感覺(jué)舒服。
在約會(huì)時(shí),獨(dú)立和依賴(lài)的感覺(jué)常常交替出現(xiàn),有時(shí)你會(huì)非常想依賴(lài)對(duì)方,有時(shí)又想保持距離,這個(gè)過(guò)程反映了我們自身的脆弱和力量。
你會(huì)真切地體驗(yàn)到,自己在害怕什么,逃避什么,又在渴望什么,追求什么。去體驗(yàn)這個(gè)過(guò)程,往往比孤軍奮戰(zhàn)的獨(dú)立,能帶來(lái)更多的成長(zhǎng)。
05
我能接受對(duì)方的不同嗎?
如果我們無(wú)法接受對(duì)方和自己不同,我們很可能做一件事:把對(duì)方的不同當(dāng)成敵人。
比如,他不同意我的看法,說(shuō)明不夠喜歡我;
他不順著我的意思,說(shuō)明對(duì)我不夠重視;
他指出我做得不好的地方,說(shuō)明在挑剔我。
這樣的聲音是不是很熟悉?在這些聲音里,我們希望對(duì)方和我最好沒(méi)有分歧,沒(méi)有差異,沒(méi)有不同,我們?cè)谌魏螘r(shí)候都可以保持一致。而當(dāng)你能接受對(duì)方的不同,這些差異很可能為你的生活帶來(lái)新的擴(kuò)展。
有這樣一對(duì)情侶,在相戀一年多后,他們幾乎不能看著對(duì)方的眼睛說(shuō)話。他們?nèi)ヒ?jiàn)心理治療師,治療師給他們聽(tīng)了一段古典樂(lè),然后表達(dá)自己的感受。結(jié)果發(fā)現(xiàn),他們聽(tīng)著同一段音樂(lè),感受卻有很大差異,而在治療中,他們能聽(tīng)到對(duì)方說(shuō)什么,豐富了自己對(duì)這段音樂(lè)的感受。
能不能接受對(duì)方的不同,比兩個(gè)人有哪些共同點(diǎn),更大程度上決定了一段戀愛(ài)的質(zhì)量。
當(dāng)我們沉浸在喜歡的感覺(jué)中時(shí),也常常不自覺(jué)地做一件事:不允許對(duì)方做自己。但實(shí)際上,兩個(gè)人喜歡做同一件事,并不代表兩個(gè)人就是一樣的;甚至兩個(gè)人的追求很類(lèi)似,我們也是不同的。
“不要吞噬對(duì)方,沒(méi)有人能活在陰影里。”這句話來(lái)自一位作家LeoBuscaglia。
不能接受對(duì)方的不同,就像在吞噬對(duì)方,這段關(guān)系越往下發(fā)展,越容不下自己。而能夠接受不同,就會(huì)發(fā)現(xiàn)不同沒(méi)有對(duì)或錯(cuò),僅僅是不同。
愛(ài)上一個(gè)人可能只需要幾秒鐘,但是真正跟一個(gè)人相處卻需要我們用一生的時(shí)間去經(jīng)歷。
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